虎成年需要三年，一所学校从奠基到封顶需要一个四季，航空母舰从图纸到下水需要经过三代人的努力，青春诗篇落下句点也就不过读书那几年。我是姜芷溪，作为上海枫叶国际学校一名学生，我想对大家说：于光阴里窥见成长。

每个人都有自己的时区，时间能让我们积累到真实而独特的东西。四年前，我远道而来，以一个武汉枫叶国际学校毕业生的身份来到崭新的上海枫叶国际学校校园;四年后，我依旧远道而来，拖着装有女皇大学学士学位毕业证书的行李箱走下从加拿大回国的飞机。回国前的最后一天，我坐在金斯顿的安大略湖边看夕阳，看着湖面上被五色云霞托起的最后半轮太阳，听着海鸥环绕时候发出的自由的鸣叫，远方是刚从游船上下来的络绎不绝的游客。我是一个“老人”了，相对于这些游客来说。我可以用我四年里关于这学期的记忆，描述一个生动立体的金斯顿，一个我生活了四个春夏秋冬的地方，一个我上课吃饭学习玩闹的地方。

2013年，我从武汉枫叶国际学校高中毕业，就读于加拿大女皇大学数学系，辅修经济，现已获学士学位毕业证书，并将在今年秋天赴滑铁卢大学就读精算科学专业的研究生。女皇大学在距离多伦多三小时车程的一个叫做金斯顿的小城里，没有车水马龙，连超过十层楼的高楼都很少，可是偏偏就是一个这样的地方，当年用她复古而又自然的魅力吸引了我。学校坐落在安大略湖旁边，学习之余去湖边走走，会觉得心旷神怡，随之对学习和生活的烦恼报以莞尔一笑。

毕业典礼的时候朋友们呆呆的望着手上那张薄薄的毕业证，你一言我一语地说着：“这张纸可不能丢，四年就只剩下这样纸”“学费那么厚，这张纸就这么薄?”“咦不过这纸质量不错，校徽还是烫金的，还算对得起我们的四年啊”我也低头看着，这四年的时光，凝结于这一张纸上，但这张纸绝不能完全代表我的四年。

那么，这四年，我到底成长了什么呢?我仔细想着，本着一个理科生的思维总结如下：

一、 有点棱角才是自己。

记得当时刚去加拿大的时候，因为水土不服，加之我的学校当时留学生非常稀少，目力所及倒是有许多华裔学生，他们生长在加拿大，即使顶着一张华人面孔，说出口的英语却和其他金发碧眼的同学无异。语言和文化对我的冲击特别大，我变得有些脆弱敏感，哪怕在走廊拐弯处被撞了我也是那个马上低头说sorry的人。寝室同楼层的同学非周末还在我门外聊天聊到很晚，于是开始抗拒吃完饭立刻回寝室，觉得一同出来的中国学生才是可以交换心事的依靠。可是某一个认识的中国留学生有一天问我能不能经济课上帮帮她朋友，意思就是我们一个小组做作业，可是我一个人要把她的任务也完成了。

那段时间就像被困在一个黑屋子，直觉这个屋子会有出口，可是却不知道先迈出哪一步才会走出去，但这样的困惑经历了一些时间现在回头来看，原来都不算什么。辩证来看，也许**步踏在哪里哪个方向并不是千钧一发，你还可以用今后的时光来纠正和总结，最重要的是你付诸行动了，且问心无愧。不用想着圆滑地去讨好别人，每个人怎么可能都被打磨得一模一样。

所以某一天，我在房间提前演练了很多次，之后走出房门用相对流利的英语告诉大家如果要聚会就去专门的公共聚会区域，第二次再发生这样的情况我就告诉了宿管。跟那个中国留学生朋友说她的朋友我帮不了，因为一个小组就意味着要相互帮助，分担压力，我没有义务完成别人分内的任务。就这样，我发现很多事情只要你把自己的原则摆在那里，也不会获得别人的非议和埋怨，因为这样比在关键时刻最后关头崩溃要让人容易接受得多。

到了大三大四，小组作业我会主动组织大家讨论，分配任务，一旦分配好了任务，就一定**完成自己分内的，但如果同组同学需要帮助，我也会力所能及得提供帮助。这样，我再也不是那个自卑敏感的老好人，高中时候那个活泼开朗的我又回来了，“不与这个世界握手言和，却也找到相安无事的平衡点”.

二、 丰富自己的内涵，哪怕漫无目的。

大一时候忙着悲春伤秋，又怕成绩跟不上被遣送回国，总是非常低效率的学习，我现在跟朋友们聊起来说自己大一期末的时候在学校图书馆睡了两个晚上，醒了接着学，累了直接睡，颇有拼命三郎的精神，大家都不太相信。因为现在的我是一个特别喜欢看“闲书”，周末七八好友总要一起聚会切磋厨艺，每个假期都闲不住的家伙。我有一个Kindle阅读器，是爸爸大二暑假送我的，之后我可以看书的机会便更多了，最喜欢的是阿加莎和东野圭吾，喜欢逻辑思维。

当你不是为了功利的课业看书的时候，你的视野也就打开了。你就能看到你愿意看的风景，去愿意去的地方，纵使生命是场漂流，你也能用自己的视野和内涵掌控漂流的流速和停留的时间。大学时代没有了老师布置了读后感才去读书的压力，反而却养成了睡前读书半个小时的习惯。现在的我，也更愿意倾听朋友讲话，天南海北，觉得很有意思。视野广了，接受力和理解力也就变得更强，即使是我平时没有兴趣的足球和跑车，我也能仔细听着，偶尔问出几个让朋友们忍俊不禁的玩笑问题。

大一结束之后慢慢步上正轨的我，无论是学习还是生活小日子都过得悠然自得;大二暑假去香港上暑期课程，靠着看港剧无师自通的粤语游历在比武汉还燥热的香港街头;大三暑假去威尼斯上艺术史课程，在一群文科生中硬是杀出一条血路获得教授的称赞;现在明知道滑铁卢大学人才济济，也深思熟虑后接受精算专业的offer，跟我面试的老师当时笑着说“我感觉你是一个很积极勇敢的人，一定可以适应的”。

我总觉得，正是这些多彩的经历，让我不读死书，不断地摸索前行，有一种愿意去经历，勇敢去尝试的精神，也成就了我性格中的一种“厚度”，这种厚度让人既具备锦上添花的能力，也有接受最坏结果的承受力;既具备团队意识和合作精神，也有突发情况兵临城下独当一面的实力。

三、 逃避的后果就是更多困难。

虽然从初中就开始就读寄宿学校，爸妈很放心我出国之后的生活能力，但是我爸不太放心我的学习能力和规划能力。寒暑假的作业如果没有人督促，我一定是拖到最后几天，拖到不得不完成了才去行动，这让我爸妈也陪着我熬了不少本来不需要熬的夜。

我的性子也急，之前遇到事情最先想到的是发脾气，然后能拖就拖，最后朋友和父母看不下去了再来帮我或者逼我解决。出了国，一下多了许多自由，但也变得更爱拖延了。前文提到的在图书馆住了两天复习的，正是我平时没有认真学的心理学。一个理科生学文科课程本来就需要付出更多心血，可我却还是非要选择临时抱佛脚，那一次在图书馆的“奋斗”，导致考试的时候头特别疼，提前支撑着把卷子写完就冲到洗手间吐了。

那一次我是真的开始对这样的自己发脾气了，我自己反思了几天，开始把每天的日程记在本子上，完成一项后就划掉，争取每天的任务都完成。每天躺在床上也都会总结一下自己今天是不是把该完成的都完成了，有一些待办事项没完成的原因是什么。基本上后来教授一布置作业我就开始构思，有时候实在想要懈怠，就跟同学约定一起做作业。我这个要面子的人，跟人约好的会面就一定要去，跟人约好的早床就一定要起，同伴的激励也让我的拖延症被治愈了不少。

把拖延症赶跑了之后，我发现我少说了很多个“我不会”，因为规划和直面困难让我在心里默念“我可以学”。如果我一时逃避，困难会一直挥散不去，自信心也受到打击;如果我想尽办法做那件事，总会有意外的收获，最不济就是失败，失败了我就再来。

我的拖延症其实还没有被彻底治愈。比如大四的一节叫做代数几何的课，我是开学两周后才加入那节课的，严重跟不上进度。那节课最后需要完成一个个人的研究论文。这篇论文是需要每人选择一个数学定理，理解它，再用自己的方法证明它，还需要当众演讲让你的同学们也理解它。我选择的定理一开始我连看都看不懂，自己尝试看了很多资料仍然无果;**次试着向教授寻求帮助却跟不上教授那飞快的思维，要面子的我也没有及时打断教授。直到我上交的**份初稿只得了10%的分数。于是要面子的我不得不放下面子了。我跟教授约了一个时间，让他慢下来给我讲一讲，不懂的我直接提出来，他解释了一次之后仍然不懂的就请求他给一个具体的例子。这样，最后我终于交上了一份满意的报告，挽救了我那门课岌岌可危的成绩。遇到困难就一定不能躲，直面它，因为有人曾经说过，“当你想做一件事，全世界都会来帮你”。前提是你首先要帮你自己，你要懂得运用资源来解决问题。

所以现在我对自己还算满意，敢于直面困难，敢于承认失败，更加潇洒和自然。

我们总在抱怨时间让我们衰老、疲惫、分别，却忘了也正是时间，让我们经历、成长、完善。我们在经历的时候往往只感到伤痛和不安，时间的节点有时候甚至模糊不清，可是在这样长久的告一段落后回过头来看看，才意识到自己的成长。四年前的自己有着很多不足，现在也不能说，可是我看见了自己的成长，也看见自己的积累。我不敢说自己正走在一条康庄大道上，可是在大学毕业之际，我想要感谢那些支持我放手去做我想做的事情的人，也想要感谢那个努力尝试成长的自己。未来还会有下一个四年，我定回来再赴这个时光之约。

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